Discutie cu praful part 2

Mai tii minte cand iti spuneam povestea cu praful? Poate iti aduci aminte. Erai mai mic si mai entuziasmat de povestile mele decat esti acum. Daca nu-ti mai amintesti, lasa-ma sa-ti reimprospatez memoria. Incepea cu obisnuitul “este trecut de amiaza” si continua cu “caldura”. Iti povesteam si de o banca intr-un parc gol si despre o discutie cu praful. Azi datele povestii se schimba. Nu, nu ma abat de la idee, e tot vorba de praf aici. Dar acum actiunea se petrece intr-o camera goala, intunecoasa, insa plina cu praf. E camera mea. Aici se petrece actiunea copile, aici, unde iti faci tu culcus cand ma vizitezi.
E acelasi praf, e inabusitor si imi arde traheele, dar e singurul care mai e aici. E ametitor sa-l privesc zi de zi cum isi face rondul in lumina palida a soarelui de martie si-apoi se ascunde. E singurul care ma mai striga pe nume in casa asta goala si rece. E singurul care imi mai sopteste vorbe dulci cand viata e prea amara si singurul care ma mai alina in aceasta viata pustie.
-Dar eu nu stiam ca praful vorbeste!
-Oh, dar vorbeste dragul meu. Priveste vortexul acela de praf. Uita-te atent, apoi inchide ochii si tine-ti respiratia.
-Dar n-aud nimic!
-Shh, copile. Asculta cu atentie.
-Dar tot n-aud nimic! Tu auzi ceva bunico?
-Eu aud. E cel mai minunat sunet din lume. E ca o haita de demoni cu voci de ingeri ce ma cheama la ei. Ma cheama la dans. E acelasi ritm de jazz pe care obisnuiam sa il ascult cu bunicul tau.
-Of ce pacat ca eu nu pot sa-l aud. Eu cand am sa-l pot asculta bunico?
-Rabdare baiete, rabdare. Acest cantec ai sa-l auzi si tu cand ai sa ajungi ca mine, singur intr-o casa mare si goala.
-Dar eu nu am sa fiu singur niciodata. Eu ii am pe mami, pe tati si pe tine bunico. Voi nu ma veti parasi niciodata nu?
-Nu, n-am sa te parasesc niciodata. Dar praful ma cheama…
-Si ai sa te duci bunico?
-As vrea sa nu plec. Dar e un cantec atat de dulce…
-Pai sa nu-l asculti. Ramai aici cu mine si termina-ti povestea.
-Buni, ma auzi? Te rog sa-ti termini povestea. Ramai cu mine…

In ultimul timp am o senzatie de neliniste si parca o vocea imi rasuna in cap, imi repeta aceleasi cuvinte pe care ceva din mine ar vrea sa le spuna, si nu are cui. Ma simt ca o femeie pe care nu a mai "iubit-o barbatul" de cateva luni si e mereu agitata si rea, mereu pusa pe cearta.

Am cam ramas fara persoanele la care tineam pana acum si ma simt cam dezamagita de mine. Nu inteleg de ce m-am schimbat atat in ultimele zile. Stiu doar ca simt disperare si tristete de fiecare data cand ma gandesc la indiferenta lui. Iar prieteni, cine mai are nevoie de ei oricum?:)

Au trecut mult prea multe zile de cand n-am mai putut sa destainui nimanui ce simt cu adevarat. Si doare sa te gandesti ca ai ramas atat de singur in mult prea putin timp. Dar am zis ca nu-mi mai pasa. Si nu mai trebuie sa-mi pese. :) gata!

Well. am aproape o luna de cand nu am scris nimic. Nu ca ar fi foarte grav, dar nu mai am subiecte destul de importante. M-am saturat de lamentari stupide de copii de 15 ani (atat aveam cand am scris ultimul blog in care ma plangeam). Nu e vb de o maturizare brusca. E vorba doar ca mi-e de`ajuns sa citesc un blog sau doua si mi se face scarba de acelasi subiect. Anywayz:D. Am un capitol intreg de invatat la CHIMIE si momentan sunt in criza:-?. Adica realizez ca nu mai stiu prea multe si totusi nu-mi fac griji. Parca in ultimul timp am chef sa invat. Mi-am propus ca media pe semestru asta sa fie peste 9.20 ca sa-mi iasa o medie mai buna. Sper totusi sa ma tin de cuvant. Anyway:D a good life:x

Happy Peoooooople:x

A trecut atat de mult timp de cand nu m-am mai simtit atat de vie ca acum, atat de fericita incat nici macar nu mai stiu daca e un vis sau realitate. Au fost zile de neuitat, zile pe care mi-as dori sa le traiesc la nesfarsit. Am realizat ca am atat de multe, ca am atatia oameni in jurul meu, ca sunt atatia care ma iubesc. A fost ziua mea. Defapt a fost ziua mea la puterea a 3a caci am petrecut 3 zile (sper ca si pe a 4a). Am primit muuuuulte cadouri si cel mai frumos cadou a fost tortul de la tata in forma de 16. Nu pot sa descriu faza in cuvinte, inseamna mult prea mult pentru mine. Tata e cel cu surprizele. Asta afacut ziua mea speciala.

Si mama.. o ador;)) si emma si toata lumea care a fost la mine, si cei care nu au putut ajunge, si cei care mi-au zis la multi ani in decurs de 24 de ore. Va ador. Va iubesc. Va multumesc ca sunteti aproape de mine.

Happy peooooople:D

:-<

Stiu, ca parca n-am mai scris de mult. Parca pe zi ce trece ma indepartez mai mult, gresesc mai putin, rad mai des. Stiu, ca in ultimul timp tot ce-am facut a fost sa neg, sa imi inchid mintea pentru a renunta la informatiile noi. Am incercat sa ma indepartez mai mult, am incercat sa visez la altceva. Am incercat sa par suparata, sa o fac pe-a "nu te mai cunosc" dar stiu ca as putea sa ma nasc a doua oara si tot o parte din mine te-ar sti, macar pe jumatate.
Nu inteleg, de ce fiecare blog al meu se refera la tine, nu inteleg nici macar cum reusesc sa continui acesta postare idioata, pentru ca in capul meu e altceva acum*.
Defapt, acum ma gandesc la ceva. Ma gandesc ea, la cat a decazut. Si-mi pare rau, pentru prietenia noastra longeviva, pentru faptul ca s-a schimbat, si din pacate nu in bine. Mi-e dor, sincer, mi-e foarte dor de ea. Dar lucrurile s-au schimbat, nu? Oamenii se schimba. Nimic n-o sa mai fie la fel indiferent de cat timp ar trece... SI E TRIST...




*am ajuns sa nu mai stiu la ce ma gandesc

Scrisoare unui strain...

Miercuri, 14 ianarie, 2009

Stii...

Nu stiu daca stii, dar imi face bine sa iti scriu aceasta scrisoare. Poate, ai s-o vezi candva si-ai sa stii ca iti era destinata, ai sa stii ca tot ce ti-am scris, era din suflet.

As vrea, sa stii, ca sunt atat de multe zile in care ma simt atat de singura si ca am inima pustie, ca nu a mai intrat nimeni acolo, de luni de zile. Si mi-ar placea sa mai stii ca incerc din rasputeri sa te uit si reusesc, din pacate, sa fac mai rau. Stiu, ca mi-ar placea sa schimb tot ce a fost sau sa sterg cu buretele perioada in care n-ai fost aici. Si ar fi trist, sa-mi sterg o viata intreaga.

As vrea, sa-ti soptesc la ureche tot ce n-am putut sa-ti spun atunci. Sa-ti spun ca e incredibil de bine in bratele tale, ca atunci cand ma saruti uit de tot ce e in jurul meu. Si cel mai important, ti-as spune ca Mi-e dor si doare!...

Anda.

Mi-e dor..

Mi-ar placea, ca macar intr-un vis, sa pot da timpul inapoi. Mi-ar placea sa ma trezesc din nou intr-o dimineata de mai si ca inca nu s-a terminat scoala generala. Mi-ar placea sa-mi revad toti colegii, sa le spun cat de dor imi e de ei. As vrea, ca pentru macar 2 ore sa apreciez ce am avut atunci si in alea 2 ore sa schimb atatea. Mi-ar placea, sa ii vad pe toti zambind si facandu-mi din mana, sa-mi vad prietenii pe care i-am iubit atat de mult.

Si am fi noi 3 acolo, noi, fetele nebune si care se intelegeau atat de bine, sa fie si copilul din RazZzy, sa fie si Ady si Boya si poate o secunda sa fie si Foossa. As vrea, sa nu fi intervenit nimeni in prietenia noastra si sa fim un tot, nu doar niste straini. Da, straini. Si cine mai stie a cui e vina? Cine mai stie ce a zis, ce a promis? Cine isi mai aduce aminte?

Mi-ar mai placea, sa mergem toti la biserica si sa radem mult, sa radem de preoti si boya sa se uite la fundul fetelor din biserica. Si ar fi atat de dragut sa mai jucam volley in spatele blocului la sefa...

As vrea, poate sa ma intorc si la banchet. Am fost atat de cretini ca nu am stiut sa ne luam ramas bun asa cum trebuie... Dar de unde era sa stim ca lucrurile n-o sa mai fie niciodata la fel?

"Pun pariu pe o milka cu mar copt ca pana la sfarsitul clasei a 9a n-ai sa mai vorbesti cu mine"

"Asta crezi tu despre mine? Eu pun pariu pe o ciocolata heidi cu alune intregi ca n-am sa fac asta." Inca trebuie sa-mi mai dai ciocolata... dar mi-ar placea sa ma intorc in timp si sa nu mai pun pariul ala. Asta pentru ca s-a adeverit...

Singura problema e ca nu ma pot intoarce in timp. Si orice amintire mai am cu voi... dispare, incet, incet cand realizez ca nu mai e nimic din tot ce-a fost. Poate e doar timpul pentru o maturizare fortata.

Stiu doar ca uneori imi vine sa plang. Imi vine sa blestem sistemul asta in care tot ce invatam de la viata e sa uram.

Mi-e doar dor de voi si n-am sa va uit niciodata fetele... nu, n-am s-o fac..